Petak

Shvatiti. Jednom kad se zarazis, nikad nisi oslobodjen. Moras da naucis zivjeti u govnetu. I to je sve. Cijela prica. Nema tu puno mudrosti, narocito ako si savladao, saznao, proucio i izanalizirao sve sto mozes, sve dostupno i svega cega se mozes sjetiti.

Panicni poremecaj pracen vrlo nepredvidivim napadajima je jedna od takvih situacija. Oni koji ju imaju, razumjece me. Oni koji je nemaju, nece. Mozda ce procitati tekst iz ciste radoznalosti, veca je vjerojatnost da ce ga preskociti jer to zapravo, ljude ne zanima, one koji odnjega ne pate. Malo ko je u mom zivotu pokazao interesovanje, za moja bolesnicka zapaxanja,cak ni ljekari koje bi bas ta zapazanja, trebala ili mogla interesovati, jer im je npr to struka. A ja sam toliko brutala u svojim samoposmatranjima da bi mogli saxnati stvari koje bi im mogle pomoci u njihovom poslu. Da budu uspjesniji .bolji.

Osim sto su predvidljivi, panicni su napadaji i opsesivno kompulsivni. Ja sam bukvalno, prosle godine u isti dan, plus minus tri dana , imala tezak napad, i zvala sam u pomoc sina, plavi telefon, sve u namjeri da dobijem podrsku , jer ja otprilike vec znam sta mi moze pomoci. Sve se ponovilo i ove godine. Prvi razlog, broj novozarazenih pada. Ispod je deset, ispod pet, u bl nijedno. To je okidac.znsm to. A kad me dohvati, sve sto mogu da uradim je pokusaj kontrole disanja, pokusaj da nastavim da se krecem sa svojim poslovima, sto je ravno nemogucoj misiji i onima kojima to uspijeva, skidam kapu. Naklon do poda. I sama sam takca nekad. Mirela, ja ti se divim. Strasna si. Mocna. Snazna.

O korjenima. Sta ja znam kad je pocelo.skecanja me vode do zemljotresa. Alito drmanje zemlje nije bilo samo, bilo je u kombinaciji sa drmanjem i raspadanjem mog svijeta, mog osjecaja sigurnosti i pripadanja, svega sto sam dotad u zivotu poznavala. Starci su se svadjali. Ko ce otici. Ko ce ostati. Kome cu ja pripasti. Cija sam zapravo ja njegova ili njena. I prevarom su me odveli na operaciju krajnika. Sto im nikad nisam oprostila. Znaci, sve znam. Ali ne pomaze puno. Razvod, izdaja, gubitak povjerenja, trauma, rmotivna trauma, tresnja zemlje, strah od smrti. Sve znam.

Jos dalje, a vazno je da sjecanja nema. Ne sjecam se niti jednog jedinog majcinog zagrljaja. Niti jedne price sa njon. Niti jedne pjesmice ili igre s kojom me je zabavljala. Da. Mama me nikad nije dizala, grlila, ljuljuskala ni zabavljala. To je bilo bolno saznanje. Ali beskorisno. Osim sto sam sama svoje klince neumorno grlila, nasmijavala, pricala s njima, igrala se s njima. U strahu da ne dozive moje osjecaje.

Tatinih zsgrljaja se sjecam. Nisu bili cesti, jer tata isto nije osoba od dodirivanja. Niti od velike price. Ali tata je otisao i ostale smo same. Ja i nimalo zabavna i nimalo zainteresirana za mene mama. Nije mi bilo lako. Nikog nije bilo da se povjerim ispricam sta osjecam. To je momenat u kojem sam prirodno , pocela da pisem. I danas je to razlog zbog kojeg pisem.

Sto se tice napadaja, posmatrajuci kroz godine sebe kao zamorcica, shvatila sam da, istinska komunikacija sa samo jednom osobom, moze znatno ublaziti osjecaje, utisati ih, smiriti. Ne znam za druge ali sa mnom to funkcionira. Jrdini problem je sto ja tih osoba nemam u zivotu. Desi mi se da ponekad zovnem sina u pomoc , na pet minuta neobaveznog razgovora, uglavnom mu se ne da… sto meni cak zna i pojacati napad…tako da ostanem sama sa sobom. Imam ja tu neke medikamente i sve. Ali komunikacija, kontakt ocima. To je nesto sto me iscupa relativno brzo i efikasno.

Lucija. To je moja maca koja sa mnom prica. I ostale govore, mjaucu, komuniciraju, ali najcesce kad nesto trebaju. One. Luca prica iz cista mira, odgovara na moja pitanja i gleda me u oci kad pocnem sa joj pricam neku pricu. Ja joj pricam ona me gleda, pitam je povremeno, shvatas li ti to, ona kaze mrnjauuuu naravno. I tako se iscupam. Luca je prava kraljica prve pomoci . I mog svijeta. I ja. Ja sam sama svoja kraljica. Narocito ako se uracuna da sam izgubila dostojanstvo kada me prvi psihijatar kod kojeg sam u pubertetu otisla seksualno iskoristio. Zivila ja .

Komentariši

Upišite vaše podatke ispod ili kliknite na jednu od ikona da se prijavite:

WordPress.com logo

You are commenting using your WordPress.com account. Odjava /  Promijeni )

Google photo

You are commenting using your Google account. Odjava /  Promijeni )

Twitter slika

You are commenting using your Twitter account. Odjava /  Promijeni )

Facebook fotografija

You are commenting using your Facebook account. Odjava /  Promijeni )

Povezivanje na %s